A peine le quai s'est-il affiché sur le panneau flambant neuf de la gare que je me précipite en direction du train. Je monte dans mon wagon, cherche le siège réservé qui aura l'insigne honneur de supporter mon postérieur : une place isolée sans vis-à-vis, parfait ! Je m'installe confortablement dans l'ambiance feutrée de la voiture et commence à somnoler.
Je vois les autres passagers pénétrer dans la salle sans vraiment les voir. Aucune idée de leur nombre, de leurs types, la fatigue m'embrume. Mes yeux à demi clos entraperçoivent toutefois le type s'installer une rangée devant moi, côté couloir : il retire son pardessus, s'assoit, tourne la tête, à gauche, à droite, encore à gauche.
L'homme, assez jeune, porte un pantalon en toile noire sur des chaussures un brin élimées. Le col de sa chemise blanche non boutonné laisse apparaître un foulard satin bleu à petits pois blancs, et ses lunettes rondes lui donnent un petit air intello. Il remue dans son fauteuil, il a visiblement la bougeotte. Il tente bien d'engager la conversation avec une passagère qui se trouve à proximité, mais l'échange ne décolle pas.
Lorsque la voix rappelle que tous les bagages doivent être étiquetés, l'homme se tourne vers moi et me demande, inquiet, si les miens le sont. Je réponds par l'affirmative, tout en le rassurant que s'il conserve sa valise à ses côtés, il ne devrait pas avoir de problèmes. Il me remercie, se remet à farfouiller dans son sac puis me demande mon nom.
Et merde, pense-je sur l'instant, interrompant le fastidieux labeur du marchand de sable qui avait entrepris de décharger sa lourde cargaison.
Poli, je lâche l'information à mon interlocuteur qui me confie en retour : "
Moi c'est Joseph".
Enchanté Joseph. L'homme se lève alors pour s'installer sur le siège qui lui fait face, et accessoirement m'avoir en visée directe. Il répète mon prénom à haute voix, l'anglicise puis cite un titre de roman le comprenant ainsi que son auteur, avant de m'interroger sur la bibliographie du dit auteur. J'élude discrètement en avouant ma demi-ignorance.
Joseph reprend alors sa place d'origine et farfouille dans sa valise. "
Mon écran de portable ne marche plus", me lance-t-il, "
mais je peux le brancher sur un moniteur... (bref silence) Tu t'y connais en portable ?" J'acquiesce légèrement, ce qui semble le surprendre et le réjouir à la fois. Ni une ni deux, Joseph dégage son portable, se lève et me le colle entre les mains. "
Faut que j'aille aux toilettes", lâche-t-il avant de disparaître.
Avachi dans mon fauteuil, je me retrouve donc avec un encombrant coli dans les bras. Pragmatique, je l'ouvre, l'allume, et observe bientôt l'étendue des dégâts : un affichage artistique tendance avant-gardiste, blanc avec tout plein de lignes colorées verticales de longueurs variées. "
Ah oué, quand même"... Joseph ne tarde pas à revenir -
manifestement trop rapidement pour avoir réellement pris le temps de se soulager -, et s'assoit à ma hauteur de l'autre côté du couloir après avoir demandé l'autorisation de sa nouvelle voisine. "
Alors, qu'est-ce que tu en penses ?", s'enquit-il sans attendre.
Je lui explique que l'avenir de son portable me semble plutôt compromis et qu'un échange de dalle serait certainement souhaitable pour retrouver la dimension portable de l'objet. Quand il me rétorque que ce problème -
causé par une opération de nettoyage - n'est pas couvert par la garantie et qu'on lui a demandé 300€ pour la réparation, je souligne qu'au regard de la valeur du matériel, le devis ne me semble guère excessif... Ce qui le plonge dans une profonde réflexion. Je lui rends alors l'objet, et Joseph regarde alternativement sa voisine de droite et le fond du wagon trois ou quatre fois avant de retourner à sa place et de ranger l'appareil.
Je jette un oeil à ladite voisine, nous échangeons un petit sourire de compassion et retournons à nos occupations - la lecture pour elle, l'assoupissement pour moi. J'appuie ma tête contre le dossier de mon siège, inspire puis expire profondément, avant d'entreprendre de rappeler le marchand de sable qui par chance n'était pas bien loin...
Fond Sonore : Paula Frazer, Indoor Universe
David Rice mène une belle vie. Son pouvoir de téléportation lui permet de jumper où il le souhaite sur cette bonne vieille Terre, pour autant qu'il ait déjà auparavant visité physiquement l'endroit visé, y compris les coffres de banques. De fait, ses placards regorgent de cash facilement acquis et le bonhomme satisfait ses moindres désirs, quittant son appartement en soirée pour aller draguer à Londres, surfer les rouleaux du Pacifique au petit matin avant d'aller faire bronzette sur la tête d'un Sphinx égyptien dans l'après-midi. Mais voilà, ses sauts finissent par attirer l'attention d'une organisation séculaire oeuvrant à l'éradication de ces Jumpers qu'elle considère comme des abominations usant d'un pouvoir qui devrait être à la portée de Dieu seul...
Le repassage, c'est un peu ma Cérémonie du Thé à moi. L'opération repose sur un cérémonial assez strict, inconsciemment codifié. Je commence par organiser mon espace de travail en une sorte d'îlot : la table à repasser devant, la table à manger à gauche, le linge à traiter derrière, le canapé destiné à accueillir le linge repassé à droite. J'allume ensuite mon fer de compet' dont le réservoir a au préalable été rempli d'eau. Je monte la température petit à petit et finis par enclencher le mode vapeur. Quand j'estime que l'appareil a assez frétillé d'impatience, je me jette au coeur de l'action en tentant d'optimiser le nombre de passage par pièce à traiter, au son plutôt apaisant des frschhhh frschhhh réguliers émis par les jets de vapeur.
A la fin de sa dernière virée en Afghanistan, John Rambo s'en est retourné en Thaïlande pour y mener une existence simple. Il vit depuis de pêche et de chasse aux serpents revendus à un villageois qui les exhibe dans des shows. Lorsqu'un groupe de missionnaires américains vient solliciter son aide pour pénétrer par le fleuve en territoire birman, Rambo refuse tout d'abord avant d'accepter à contrecoeur. Une dizaine de jours plus tard, il reçoit la visite du pasteur de la communauté des missionnaires qui lui apprend qu'il n'a plus de nouvelles de ses ouailles. Rambo convient alors de mener un groupe de mercenaires à l'endroit où la précédente équipe avait débarqué...
Juno, adolescente à la rébellion tranquille et aux bons goûts musicaux (Old Rock Powah !), décide un jour d'ennui de prendre du bon temps avec son meilleur ami, Paulie Bleeker. Arrive ce qui devait arriver, la petite graine trouve terrain fécond à son goût et paf clic clac kodak, notre amie se retrouve enceinte. Peu encline à devenir mère à 16 ans à peine passés, Juno trouve un couple de jeunes mariés trentenaires, Vanessa et Mark Loring, en mal d'enfants et leur propose d'adopter son futur rejeton. La grossesse aidant, Juno va découvrir de nouveaux horizons et gagner en maturité...
Quinze ans plus tôt, Benjamin Barker, petit barbier londonien, a commis l'immense erreur de fonder une famille avec la belle Lucy, convoitée par l'influent juge Turpin. Ce dernier, ne pouvant se résoudre à l'échec sentimental, fit arrêter le pauvre Benjamin par l'entremise de son dévoué acolyte, le fourbe bailli Bamford, pour le jeter en prison à l'autre bout du monde. De retour à Londres sous le pseudonyme de Sweeney Todd, Benjamin n'a que deux idées en tête, retrouver femme et enfant & se venger du vil personnage qui a brisé sa vie...