Be Kind Rewind

Monsieur Fletcher est le propriétaire d'une boutique de location de vidéos dans le vieux quartier d'une petite bourgade américaine. Ses recettes ne sont pas mirobolantes et son immeuble attise les convoitises des promoteurs immobiliers. Alors qu'il s'absente pour quelques jours, il confie les rênes de son magasin à son unique employé, Mike. Jerry, pote de ce dernier et glandeur ferrailleur parano de son état, rend régulièrement visite au patron intérimaire. Mais voilà qu'un jour, suite à une opération de sabotage antigouvernementale qui a mal tournée, Jerry devient magnétique et efface toutes les VHS de ce bon vieux Monsieur Fletcher. Dans la panade fatale grave, les deux potes décident de tourner le remake d'un premier film, SOS Fantômes, qui rencontrera un succès inattendu...

Avant de voir ce film, j'avais fantasmé ce qu'il allait être et j'attendais plus ou moins une succession de séquences détournées : mes attentes n'ont pas exactement été satisfaites en ce sens, et c'est ma foi tant mieux ! Oui, c'est tant mieux car du coup j'ai été surpris, et en fait de parodies juxtaposées, je me suis trouvé face à un film à dimension humaine, rempli de personnages attachants et gentiment barrés.

Be Kind Rewind [NdC: Le titre français, je ne peux vraiment pas...] a un petit côté brouillon, un peu à l'image de ces remakes cheaps bricolés par Jerry et Mike. Il met en exergue ce qui est bien trop souvent oublié, que le cinéma doit avoir une âme, qu'il devrait toujours être affaire de passion et de plaisir, et non pas seulement une cash machine bien huilée, chose qu'en ces temps de superproductions toujours plus coûteuses et formatées, il n'est pas superflu de rappeler...

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Fond Sonore : Aerosmith, Big Ones

The Mist

Le jour se lève sur une petite ville du Maine semblable à tant d'autres, tandis qu'une épaisse brume s'étale en sa direction depuis les hauteurs de la montagne toute proche. Quand celle-ci enveloppe finalement le bourg, un groupe d'habitants trouve refuge dans le supermarché local. Face à l'Inconnu, les réactions des uns et des autres se feront très variées, les rancoeurs cachées seront révélées, et les natures profondes se trouveront mises à nues...

The Mist a cette qualité rare qu'il ne donne pas dans la surenchère gratuite, il cherche à nous immerger dans la situation vécue par ses personnages, à nous faire ressentir l'angoisse qu'ils éprouvent face à cet Inconnu, à cette situation où tout leur échappe, et il y parvient remarquablement bien. L'aspect sociologique est très intéressant, notamment la résurgence des réflexes ancestraux qui visent à donner une origine divine à tous les phénomènes auxquels l'homme échoue à apporter une explication rationnelle, et les groupes religieux fondamentalistes en prennent joyeusement pour leur grade.

De ce film se dégage une atmosphère apocalyptique totalement désespérée, et la séquence finale, inattendue et surprenante, a achevé de confirmer mon adhésion complète à cet objet complètement inattendu. The Mist est donc pour moi un excellent film, intelligemment mené, qu'il serait bien dommage de laisser filer !

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Fond Sonore : GO!GO!7188, 569

Sécheresse Pécuniaire

Sur le chemin du retour, métro ligne 13, station Invalides. Un couple pénètre dans la rame, elle porte un jogging dans les tons rouges, lui dans les tons bleus, elle est équipée d'un micro, lui d'une guitare. Les notes de No Woman No Cry emplissent bientôt le wagon, elle voix légère, lui jeu étouffé, le rendu est agréable, pas assourdissant.

Les deux personnages échangent des regards complices, se sourient tout en chantant, il y a une évidente et tendre connivence entre eux, ils font plaisir à voir. Trois titres plus tard, ils récolteront une belle moisson de pièces, et moi je regretterai pour la deuxième fois du week-end d'être à sec.

Fond Sonore : Encomium, A Tribute to Led Zeppelin

Voyage Ordinaire

Sur le chemin du départ, métro ligne 13, station Invalides. Trois types montent dans la rame. Allures négligées, baragouinant un mix de français et d'une langue que je n'identifie pas. L'un d'entre eux s'adresse aux voyageurs, bonjour une p'tite pièce s'il vous plait, puis se marre avec ses potes. L'assistance esquisse plus ou moins un léger sourire.

Un autre type pénètre alors dans le wagon. La quarantaine bien frappée, le visage marqué, tout de jean vêtu, ensemble élimé mais propre. Il commence d'une petite voix bonjour mesdames et messieurs, excusez moi de vous importuner, avant d'être interrompu par le plaisantin précédent qui lui lance un retentissant ta gueule clochard.

L'assistance en reste coi. L'homme reprend son speech, avec dignité, sans se préoccuper du blaireau qui lui balance d'autres civilités du même acabit, mais en prenant tout de même la peine de signaler à un troupeau de pintades qu'elles ne devraient pas rigoler, qu'elles sont plus intelligentes que ça, chose dont je ne suis pas exactement convaincu.

Je n'ai certes pas pour habitude de lâcher facilement des pièces, mais là pour le coup j'ai vraiment regretté de ne pas en avoir sur moi.

Fond Sonore : Bon Jovi, These Days

Black Sheep

Après plusieurs années d'absence, Henry Oldfield s'en retourne dans l'immense propriété familiale de la campagne néo-zélandaise afin de conclure la vente à son frère Angus de ses parts dans l'élevage ovin développé par leur père. Cette cession lui permettra de tirer un trait sur le souvenir de ce lieu où il a vécu une expérience hautement traumatisante, rapport au massacre de son mouton domestique par son abruti de grand frère. Dans le même temps, deux activistes de la cause animale mettent la main sur un embryon de mini-mouton transgénique initialement voué à la destruction, mais qui ne va pas manquer de se carapater à la première occasion. Le démon lâché dans la nature, les moutons de la région vont bientôt se muer en redoutables bestioles raffolant de chair fraîche...

Black Sheep m'a renvoyé avec délice à l'esprit des comédies gores déjantées du style Bad Taste ou Brain Dead du grand Peter, sans toutefois se hisser à leur niveau. Ce film bénéficie d'un indéniable charme oldie certainement appuyé par l'absence d'effets digitaux, ce qui à l'heure du tout numérique est assez appréciable. J'aurais certes aimé voir Black Sheep aller un cran plus loin dans le délire, mais le résultat est déjà suffisamment plaisant pour ne pas faire la fine bouche. A voir donc, si vous aimez le genre.

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Nota : Bon, film peut-être, mais je sens que je vais laisser passer l'offre de Carrefour sur, je cite, "de l'agneau originaire de Nouvelle-Zélande", on ne sait jamais... ^^

Fond Sonore : Bon Jovi, These Days

Le Boulet

Arrivé à Porte de Vanves, je décide de descendre du tramway pour marcher un brin : le fond de l'air est certes frais, mais un agréable soleil a finalement réussi à s'imposer parmi les giboulées. Je me lève donc de mon siège, demande pardon, j'arrive à me frayer un chemin... Jusqu'à ce que je me trouve stoppé à une trentaine de centimètres de la sortie qu'un petit bout de femme à la cinquantaine légèrement tassée obstrue ostensiblement.

Je la regarde, elle me sourit et suggère avec un petit air malicieux que ma sortie n'allait certainement pas être aisée. N'ayant pas envie de jouer des coudes ni de bousculer mon prochain, pax captaina oblige, je lui demande de bien vouloir sortir du tram de sorte à me permettre de passer.

A voir son visage mi-surpris mi-outré, je pense un instant l'avoir insultée par mégarde, sans que je ne m'en rende compte, mais ma sénilité n'étant pas suffisamment avancée pour cela ne se produise, je balaye rapidement cette hypothèse farfelue. Je réitère donc ma demande, totalement impassible, en prenant bien soin de poser chaque mot et de préciser qu'elle aura ensuite droit de reprendre sa place, tandis que mon regard appuyé tente de sonder son âme pour y détecter la moindre étincelle de génie...

Et en fait d'étincelle, j'ai l'immense surprise de voir le personnage s'animer et m'ouvrir le passage, maugréant certes, mais s'exécutant néanmoins. Ignorant son air renfrogné, je la remercie poliment avant de m'éloigner d'un pas tranquille.

Petite péripétie sans grande importance, mais tellement symptomatique... :-/

Ah et Arthur C. Clarke est décédé aujourd'hui, RIP Master.

Fond Sonore : Black Snake Moan, BO

Sunday Music - Juno

Alors que la pluie semble s'effacer comme par magie devant le soleil, l'heure est indéniablement à une musique résolument optimiste et pourvoyeuse de bonne humeur. Quoi de plus indiqué dans ce cas que la magnifique bande-son de Juno et particulièrement la chanson de son générique, All I Want Is You de Barry Louis Polisar ?


[ Paroles ]
Ce titre a véritablement quelque chose de magique, je ne m'en lasse pas. :)

Fond Sonore : Juno, Bande Originale

Diary of the Dead - Avant-Première

Lorsque j'ai aperçu l'encart dans un 20 Minutes de la semaine passée, je n'y ai d'abord pas cru, mais l'excitation a rapidement pris le pas sur ma surprise. Impatient, je me suis retrouvé mercredi matin à réserver ma place à l'ouverture des réservations, et deux minutes plus tard, la confirmation était dans ma BAL. Le soir même, je ne pouvais récupérer mon ticket avant 19h30, et étant arrivé à 19h je peux vous assurer que j'ai trouvé le temps long ! A l'heure pile, j'étais devant la borne, à côté d'autres fans et quand j'ai enfin tenu entre mes mains le sésame tant convoité, je l'ai embrassé avant de me précipiter devant la salle... C'est pas tous les jours que j'ai la chance de pouvoir assister à une avant-première de Romero en présence du bonhomme ! :)

La foule était présente en masse et quand l'accès à la salle a été autorisé, on aurait cru avoir affaire à une bande de fauves lâchés en direction d'une réserve de viande saignante... Ca se bousculait généreusement, mais dans la bonne humeur. La salle de 500 places n'a d'ailleurs pas manqué de se remplir très rapidement, les derniers arrivants regrettant sérieusement de ne s'être pointé plus en avance.

A 20h30, heure théorique de début de la séance, toujours rien, mais à 20h40 l'éclairage s'est fait plus discret, et à 20h45 le Maître arrivait...

[Pour voir son arrivée et avoir une idée de l'accueil chaleureux qu'il a reçu, jetez donc un oeil sur le début de cette vidéo, puis passez à celle qui se trouve juste en-dessous pour écouter plus confortablement ce bon vieux George.]


Le Maître s'est ensuite éclipsé pour nous laisser déguster son dernier bébé, Diary of the Dead.

Pour son projet de fin d'année, un étudiant se lance dans la réalisation d'un film d'horreur. Alors qu'il est en plein tournage avec ses camarades, l'équipe apprend par la radio qu'un phénomène inexpliqué se produit : les morts reviennent à la vie et s'attaquent aux vivants [les vrais, 'fin ceux qui ne sont pas (encore) morts]. Hésitant mais inquiet, le petit groupe se décide finalement à prendre la route pour tenter de rejoindre les proches de chacun. Face aux évènements apocalyptiques qui se produisent, le caméraman du groupe entreprend de filmer leur voyage pour témoigner de la situation...

Comme l'a expliqué Romero avant le début de la projection, il a eu le sentiment de perdre quelque chose avec son précédent film [Land of the Dead] réalisé pour le compte d'un studio, et il a souhaité revenir aux sources avec un projet à plus petit budget, dont Diary of the Dead est la concrétisation. Le film ne reprend pas le fil de la saga là où le précédent volet s'était arrêté, il se positionne à l'origine du phénomène quand les morts commencent à se relever, et abandonne donc l'idée d'évolution de la "conscience" zombiesque.

Diary of the Dead illustre la tendance actuelle qui fait de chaque citoyen un reporter de l'instantané en puissance, avec les avantages et les inconvénients que cela comporte. Les témoignages sont délivrés bruts de décoffrage, au plus près de l'évènement, mais ils le sont sans recul aucun et peuvent de fait sérieusement biaiser la perception de la réalité. Ici, l'exercice est intéressant et nous plonge efficacement dans l'horreur du phénomène.

J'ai trouvé ce film intelligemment construit et au final assez distrayant, sans être particulièrement gore. En sus du climat apocalyptiquement désespéré, on peut noter deux séquences particulièrement cultes, rigolotes, dont on se souviendra longtemps. Je ne peux donc que vous recommander ce Diary of the Dead que vous pourrez déguster sur grand écran à partir du 25/06 prochain.

=> Bande-Annonce [VO] : IMDB - YouTube

Post-Postum : J'ai littéralement flashé sur l'actrice qui interprète le personnage de Debra, Michelle Morgan, dont la voix est à tomber. Michelle, si jamais tu devais passer par ici, sache que je t'aime !



Fond Sonore : Juno, Bande Originale

RIP Mr Gygax

Si tu n'avais pas eu cette idée un peu dingue au début des années 70, jamais je n'aurais exploré de Terres inconnues en pourfendant les monstres qui se dressaient sur mon chemin, jamais je n'aurais été botter les fesses du Dr No sur son île, jamais je n'aurais affronté les horreurs lovecraftiennes, jamais je ne me serais opposé aux noirs desseins de l'Empire... Je te dois donc des heures d'agréables moments et je t'en serais éternellement reconnaissant. RIP buddy, on va faire rouler les dés en ta mémoire.

Fond Sonore : Juno, Bande Originale

Post Ouvert

Monsieur le PDG de la FNAC,

Cela fait ma foi quelques années que je suis un fidèle client de ton enseigne. J'aime venir farfouiller dans les rayonnages, arriver sans but précis et repartir avec quelques petites pépites, souvent musicales, qui auront su retenir mon attention. J'étais heureux, notre relation était relativement sereine, mais là ça ne va plus du tout, mais alors pas du tout du tout, tu viens de franchir la ligne jaune !

Quand tu m'as perturbé avec tes travaux sur les quatre étages de ton échoppe de la Rue de Rennes, j'ai pris mon mal en patience. J'ai finalement apprécié le nouvel agencement des rayons, particulièrement la luminosité de l'ensemble, même si j'ai regretté la fusion des rayons Metal et Death. Mais, franchement, localiser les rayonnages de Rock Indé dans le même carré que ceux du Rap, pxtxxn ça c'est juste PAS POSSIBLE bxrdxl tu m'entends, PAS POS-SI-BLEEEEE !

Alors je te préviens Denis, si jamais tu ne changes pas la donne, si tu laisses ces pxtxxns de "scritchs scritchs scratchs yo yo hein hein" en fond sonore quand je viens chercher de la voix éraillée et de la guitare, ton chiffre d'affaire va fondre comme neige au soleil car tu vas perdre ma clientèle ! Oué, farpaitement, et si tu tiens à tes primes de résultats, tu ferais bien de ne pas prendre cet avertissement à la légère...

Rocknrollesquement,

CaptainNavarre

PS : Nan mais c'est vrai quoi, y'a des limites tout de même ! ^^

Fond Sonore : The Kooks, Inside In Inside Out

Trois Petits Plaisirs

Je croyais ma technique parfaitement rodée, je pensais avoir élevé l'évitement au rang d'Art Ultime et le maîtriser parfaitement, mais voilà que j'ai baissé ma garde un millième de seconde et paf, avant que je n'aie pu comprendre ce qu'il m'arrivait, je me retrouvais avec un questionnaire sur les bras... Et comme je ne recule devant rien, je m'y colle de bon coeur ! :o)

Si Amélie Poulain aime briser la croûte des crèmes brûlées avec la pointe de la petite cuillère, faire des ricochets sur le canal Saint-Martin et plonger la main dans un sac de grains nous avons tous et toutes des petits plaisirs qui n'appartiennent qu'à nous et qui quand on se sent épuisé, nous redonnent du baume au coeur.

La règle est simple :
Quels sont comme Amélie, vos trois petits plaisirs de la vie qui vous redonnent le moral ?

1. Comme le suggérait le Sucre, je ne peux bien évidemment pas omettre de citer ma belle et verte Normandie. Quitter la Capitale confortablement installé dans le train, regarder le paysage défiler à toute allure, voir l'urbanisation dense faire peu à peu place à la verdure, aux plaines, aux vallons, aux bovins qui paissent tranquillement, cela a un effet indéniablement apaisant.

2. Plus accessible, la musique est chez moi bien évidemment salvatrice. Quand l'humeur est au plus bas, j'aime m'installer dans mon canapé ou mon pouf poire, fermer les yeux tandis qu'un univers musical marqué et plutôt brut m'enveloppe et noie mes neurones [Exemples : Blues-Rock (The Black Keys), Rock Indé (Cold War Kids), ou encore Death Mélodique (Arch Enemy)]. Je ressors en général de cette expérience débarrassé d'une bonne portion de mauvaises ondes et mes batteries sont comme boostées.

3. L'une de mes meilleures formules sourire reste toutefois l'inusable Mahna Mahna : les années passent mais son efficacité ne se dément pas !

Aller, vu que je joue les prolongations de week-end, je suis de bonne humeur et je ne résiste pas du coup à refiler le bébé à six heureuses victimes, pouf pouf, presque au pif : Do, Freehug, Laurence, Msiou, Sel, Tite Brunette, à vos claviers ! :)

Fond Sonore : Cold War Kids, Robbers & Cowards

Baby Toupee

De nombreux enfants en bas âge vivent dans l'opprobre en raison de cette particularité physique. Ils sont laissés de côté par leurs pairs qui en eux voient autant de bêtes curieuses, de créatures étranges, et finissent souvent par sombrer dans une profonde dépression... Mais cela ne sera bientôt plus qu'un mauvais souvenir, car une équipe de scientifiques vient enfin d'aboutir dans ses recherches et va bientôt proposer une parade efficace contre la calvitie pouponesque !


(In english but globalement understandable.)
Plaisanterie mise à part, il semblerait que le phénomène des perruques pour bébés fasse fureur outre-Atlantique... Si jamais il devait y avoir une vague de parricides dans une vingtaine d'année, faudra pas s'étonner...

Fond Sonore : Fiona Apple, Tidal

Jumper

Non non, ne partez pas, je ne vais pas parler de ces types qui ont des oursins qui se matérialisent dans leurs pompes au son de la techno, reveneeeez !

David Rice mène une belle vie. Son pouvoir de téléportation lui permet de jumper où il le souhaite sur cette bonne vieille Terre, pour autant qu'il ait déjà auparavant visité physiquement l'endroit visé, y compris les coffres de banques. De fait, ses placards regorgent de cash facilement acquis et le bonhomme satisfait ses moindres désirs, quittant son appartement en soirée pour aller draguer à Londres, surfer les rouleaux du Pacifique au petit matin avant d'aller faire bronzette sur la tête d'un Sphinx égyptien dans l'après-midi. Mais voilà, ses sauts finissent par attirer l'attention d'une organisation séculaire oeuvrant à l'éradication de ces Jumpers qu'elle considère comme des abominations usant d'un pouvoir qui devrait être à la portée de Dieu seul...

Présenté de la sorte, le pitch de Jumpers est plutôt intéressant, mais le résultat à l'écran m'a semblé un peu fade. Le film oscille entre séquences intéressantes [rencontres jumpers / paladins] et passages plutôt plats [l'amourette à deux balles] sans jamais vraiment approfondir son sujet. De fait, au générique de fin, on ne sait pas grand-chose ni sur la nature de ce pouvoir ni sur l'organisation des Paladins... Jumper n'est à mon goût pas un film super transcendant, mais pas un navet non plus, juste un film moyen qui n'est pas encore l'amulette qui fera s'éloigner de Hayden Christensen le spectre d'une carrière à la Mark Hamill...

Nota : J'ai toutefois été ravi de revoir la craquante Rachel Bilson de Last Kiss, même si elle est ici confinée à un rôle de potiche...

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Fond Sonore : Eric Bibb, Diamond Days

Transition

Vendredi soir, fin de semaine ouvrée, prélude au week-end. Epuisement marqué, tête encombrée, besoin de basculer, de changer de tempo. Mes doigts caressent les rangées de cédés, vont et viennent, examinent les différentes options. Hésitations, Nick Cave, Stevie Ray Vaughan, The Kills... Non, The Black Keys. Un Univers, un son unique, du bon blues rock, j'ai besoin de ma dose.


Maintenant, le week-end peut commencer ! :o)

Fond Sonore : The Black Keys, Magic Potion

Be Zen, Iron a Bit !

Le repassage, c'est un peu ma Cérémonie du Thé à moi. L'opération repose sur un cérémonial assez strict, inconsciemment codifié. Je commence par organiser mon espace de travail en une sorte d'îlot : la table à repasser devant, la table à manger à gauche, le linge à traiter derrière, le canapé destiné à accueillir le linge repassé à droite. J'allume ensuite mon fer de compet' dont le réservoir a au préalable été rempli d'eau. Je monte la température petit à petit et finis par enclencher le mode vapeur. Quand j'estime que l'appareil a assez frétillé d'impatience, je me jette au coeur de l'action en tentant d'optimiser le nombre de passage par pièce à traiter, au son plutôt apaisant des frschhhh frschhhh réguliers émis par les jets de vapeur.

Mais le plus important, au-delà la simple nécessité pratique de ces séances de repassage, c'est qu'elles sont autant de moments de communion avec moi-même. Oué, carrément, car voyez-vous, pendant que la mécanique bien huilée de mes mouvements suit son cours, mon esprit s'en va vagabonder en d'autres lieux et je profite de ces instants pour méditer sur différents sujets, pour imaginer quelques bribes d'histoires à conter ou encore tout simplement pour faire le vide...

Parfois, mon esprit se détache tellement que sa Centrale Cervicale, d'ordinaire toujours aux aguets, est complètement à l'Ouest et je passe à deux doigts de la catastrophe... Comme ce jour où d'un malheureux mouvement de bras le contenu d'un ex-verre plein est venu s'étaler sur la moquette à deux doigts de la multiprise, ou cet autre jour où j'ai sans réfléchir approché ma main du fer pour voir si de la vapeur était bien produite...

Mébon ces égarements extrêmes restent fort heureusement rarissimes car la sus citée Centrale Cervicale ne se laisse tout de même pas facilement déborder_!


Fond Sonore : GO!GO!7188 - Ryuuzetsuran

RIP Mr Scheider

Roy Scheider, le shérif le plus aware de la menace représentée par un grand requin blanc barbotant dans les eaux d'une station balnéaire, est décédé le week-end dernier. RIP buddy, on veillera au grain sur les plages l'été prochain.

Fond Sonore : Anouk, Together Alone

John Rambo

Dans la liste des mythes de ma lointaine jeunesse, il n'en restait plus qu'un seul que je n'avais pu savourer sur grand écran, Rambo. Eh bien, depuis ce matin, c'est chose faite... Champagne ! :o)

A la fin de sa dernière virée en Afghanistan, John Rambo s'en est retourné en Thaïlande pour y mener une existence simple. Il vit depuis de pêche et de chasse aux serpents revendus à un villageois qui les exhibe dans des shows. Lorsqu'un groupe de missionnaires américains vient solliciter son aide pour pénétrer par le fleuve en territoire birman, Rambo refuse tout d'abord avant d'accepter à contrecoeur. Une dizaine de jours plus tard, il reçoit la visite du pasteur de la communauté des missionnaires qui lui apprend qu'il n'a plus de nouvelles de ses ouailles. Rambo convient alors de mener un groupe de mercenaires à l'endroit où la précédente équipe avait débarqué...

Sylvester Stallone a choisi pour ce film conclusion de la saga Rambo de mettre en lumière "le conflit le plus meurtrier et le moins couvert par les médias", celui qui oppose depuis 60 ans la rébellion des paysans Karen aux exactions de la junte militaire birmane. Le long métrage débute donc par des séquences vidéo fournies par les Free Burma Rangers, mouvement humanitaire visant à secourir les populations civiles victimes de ce conflit, qui attestent de la cruauté réelle de l'armée régulière et du réalisme de sa représentation dans le film.

John Rambo est un film brut et brutal qui nous immerge littéralement au coeur du chaos des combats, mais sa violence est délivrée sans fioriture, sans esthétisation, elle est authentique. Avant de s'en offusquer du profond de nos vies confortables, il faut se souvenir que pendant que nous prenons du bon temps dans une salle obscure ou en surfant sur le net, des gens sont tués, mutilés, exécutés, torturés, violés au même instant. C'est ça la guerre, c'est sale, c'est crade, c'est une réalité, c'est autre chose qu'un vague mot que l'on place dans une conversation entre la poire et le fromage, il ne faudrait peut-être pas l'oublier.

Cette noirceur, John Rambo en est parfaitement conscient en guerrier droit et pétri de principes. Son expérience de la vie l'a laissé complètement désabusé, empli de doutes, lui a fait perdre foi en l'homme et le moins que l'on puisse dire c'est qu'il ne s'engage pas dans la bataille la fleur au bout du fusil. Quand il tue, il est indéniablement efficace, il excelle dans cet art, mais la séquence finale, qui le montre surplombant un champ de bataille rempli de blessés où les humanitaires pourtant durement éprouvés font tout de même leur possible pour secourir les dits blessés, le laisse immobile, figé, sans gloire, sans satisfaction, sans expression, pensif.

Cette vision du dévouement persistant des missionnaires combinée aux quelques mots échangés avec la seule femme du groupe aura certainement su réveiller quelque chose au plus profond du guerrier car le générique de fin le montre de retour au pays sur le chemin du ranch de son père, poussière d'optimisme dans une existence à la saveur bien amère...

John Rambo est donc un bon film selon moi, avis qui contraste nettement avec ceux de la presse [1 étoile en moyenne sur Allociné] mais qui est en accord avec ceux des spectateurs [4 étoiles en moyenne toujours sur Allociné]... Que l'on pende sur le champ les critiques professionnels !

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=> Allocine - Secrets de Tournage

Fond Sonore : Cock Robin, Best Of

Juno

Juno, adolescente à la rébellion tranquille et aux bons goûts musicaux (Old Rock Powah !), décide un jour d'ennui de prendre du bon temps avec son meilleur ami, Paulie Bleeker. Arrive ce qui devait arriver, la petite graine trouve terrain fécond à son goût et paf clic clac kodak, notre amie se retrouve enceinte. Peu encline à devenir mère à 16 ans à peine passés, Juno trouve un couple de jeunes mariés trentenaires, Vanessa et Mark Loring, en mal d'enfants et leur propose d'adopter son futur rejeton. La grossesse aidant, Juno va découvrir de nouveaux horizons et gagner en maturité...

J'ai ma foi passé un très agréable moment pendant la projection de ce film, et j'en suis ressorti le sourire aux lèvres et l'esprit léger. L'humour est y distillé tout du long de ses 1h30, les dialogues font mouches, la BO réjouit les oreilles et les acteurs habitent excellemment bien leurs personnages. J'ai particulièrement apprécié la prestation d'Ellen Page dont l'accent est à tomber et dont le rôle-titre m'a un peu rappelé la délicieuse Samantha de Garden State.

Derrière ses abords de comédie, Juno aborde des thèmes sérieux [grossesse des adolescentes, avortement] sans jamais se départir d'une délicatesse et d'une sensibilité touchante, hors des clichés faciles. C'est ce traitement humain qui fait la force de ce film, même s'il n'est peut-être pas l'oeuvre ultime annoncée.

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Edit - 22/02/08 : J'ai omis de le préciser, mais ce film est à voir impérativement en VO ! La VF semble assez affreuse en comparaison...

Fond Sonore : Angra, Angels Cry

Hamster Break

Avant que Prison Break ne débarque sur nos petits écrans au cours de l'été 2006, le concept me laissait comme qui dirait un brin sceptique. Je doutais qu'une série axée sur l'organisation d'une évasion par un détenu puisse être vouée à un très grand destin : ou bien l'évasion aurait lieu et le pitch tomberait, ou bien les plans seraient contrecarrés et la trame s'enliserait.

Mon scepticisme a toutefois été balayé en deux coups de cuillère à pot dès les premiers épisodes en raison de l'atmosphère singulière qui s'en dégageait. Deux saisons et demie plus tard, je suis toujours accroc, scotché devant mon téléviseur à chaque diffusion, et j'entrevois avec plaisir le potentiel nouveau de la série.

L'une des surprises majeures de la troisième saison en cours de diffusion a clairement été la disparition tragique de l'un des protagonistes qui était présent depuis le tout début. Même si son rôle était relativement modeste, son absence a tout de même créé un vide qu'il convenait de combler : les scénaristes ont donc introduit une nouvelle tête, mais je doute quelque peu de sa capacité à fomenter un quelconque complot d'évasion.

A force de recherches, j'ai pu mettre le pointeur de ma souris sur un candidat qui ferait assurément bonne figure dans l'équipe de Michael Scofield et qui a accepté de tourner un bout d'essai.


J'envisage de contacter la Production, vous en dites quoi ?

Fond Sonore : The Chieftains, The Long Black Veil

Sweeney Todd - The Demon Barber of Fleet Street

Virus et fatigue aidant, cela faisant une bonne vingtaine de jours que mes pieds n'avaient foulé l'une des innombrables salles obscures de la Capitale... Oui, vingt jours d'abstinence cinématographique, mouah, pouvez-vous seulement l'imaginer hein ?!? C'est donc avec une joie non feinte que j'ai renoué avec mon péché mignon le week-end dernier. Arrivé devant la borne, mon doigt n'a pas hésité une seule seconde et s'est prestement abattu sur la touche du dernier bébé de Tim Burton, Sweeney Todd, le Diabolique Barbier de Fleet Street.

Quinze ans plus tôt, Benjamin Barker, petit barbier londonien, a commis l'immense erreur de fonder une famille avec la belle Lucy, convoitée par l'influent juge Turpin. Ce dernier, ne pouvant se résoudre à l'échec sentimental, fit arrêter le pauvre Benjamin par l'entremise de son dévoué acolyte, le fourbe bailli Bamford, pour le jeter en prison à l'autre bout du monde. De retour à Londres sous le pseudonyme de Sweeney Todd, Benjamin n'a que deux idées en tête, retrouver femme et enfant & se venger du vil personnage qui a brisé sa vie...

Comme toujours, Tim Burton nous offre un film-univers qui nous embarque dès les premiers instants aux confins de sa singularité. Le magnifique visuel gothique, tout en pâleur hormis les giclées de sang d'un rouge vermillon du plus bel effet, m'a séduit d'emblée. Le pari musical, étonnant de prime abord, se révèle rapidement ludique tant par l'interprétation plutôt juste des acteurs qui poussent tous la chansonnette que par les paroles de ces chansons entraînantes qui oscillent entre gravité et second degré [Coup de coeur particulier pour A Little Priest dans laquelle Mr Todd et sa complice établissent le menu des tartes...].

En dépit de l'aspect répétitif de certaines mélodies, je me suis laissé porter par l'objet qui a survécu sans encombre à l'épreuve de la montre. Que dire de plus ma foi sinon que Sweeney Todd est un agréable spectacle grand-guignolesque, une comi-tragédie musicale qui renvoie à un imaginaire qui me parle et qu'il me plait de partager avec le grand Tim ?!? :o)

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Fond Sonore : Nick Cave, No More Shall We Part

A Friday Evening in ze Train

A peine le quai s'est-il affiché sur le panneau flambant neuf de la gare que je me précipite en direction du train. Je monte dans mon wagon, cherche le siège réservé qui aura l'insigne honneur de supporter mon postérieur : une place isolée sans vis-à-vis, parfait ! Je m'installe confortablement dans l'ambiance feutrée de la voiture et commence à somnoler.

Je vois les autres passagers pénétrer dans la salle sans vraiment les voir. Aucune idée de leur nombre, de leurs types, la fatigue m'embrume. Mes yeux à demi clos entraperçoivent toutefois le type s'installer une rangée devant moi, côté couloir : il retire son pardessus, s'assoit, tourne la tête, à gauche, à droite, encore à gauche.

L'homme, assez jeune, porte un pantalon en toile noire sur des chaussures un brin élimées. Le col de sa chemise blanche non boutonné laisse apparaître un foulard satin bleu à petits pois blancs, et ses lunettes rondes lui donnent un petit air intello. Il remue dans son fauteuil, il a visiblement la bougeotte. Il tente bien d'engager la conversation avec une passagère qui se trouve à proximité, mais l'échange ne décolle pas.

Lorsque la voix rappelle que tous les bagages doivent être étiquetés, l'homme se tourne vers moi et me demande, inquiet, si les miens le sont. Je réponds par l'affirmative, tout en le rassurant que s'il conserve sa valise à ses côtés, il ne devrait pas avoir de problèmes. Il me remercie, se remet à farfouiller dans son sac puis me demande mon nom. Et merde, pense-je sur l'instant, interrompant le fastidieux labeur du marchand de sable qui avait entrepris de décharger sa lourde cargaison.

Poli, je lâche l'information à mon interlocuteur qui me confie en retour : "Moi c'est Joseph". Enchanté Joseph. L'homme se lève alors pour s'installer sur le siège qui lui fait face, et accessoirement m'avoir en visée directe. Il répète mon prénom à haute voix, l'anglicise puis cite un titre de roman le comprenant ainsi que son auteur, avant de m'interroger sur la bibliographie du dit auteur. J'élude discrètement en avouant ma demi-ignorance.

Joseph reprend alors sa place d'origine et farfouille dans sa valise. "Mon écran de portable ne marche plus", me lance-t-il, "mais je peux le brancher sur un moniteur... (bref silence) Tu t'y connais en portable ?" J'acquiesce légèrement, ce qui semble le surprendre et le réjouir à la fois. Ni une ni deux, Joseph dégage son portable, se lève et me le colle entre les mains. "Faut que j'aille aux toilettes", lâche-t-il avant de disparaître.

Avachi dans mon fauteuil, je me retrouve donc avec un encombrant coli dans les bras. Pragmatique, je l'ouvre, l'allume, et observe bientôt l'étendue des dégâts : un affichage artistique tendance avant-gardiste, blanc avec tout plein de lignes colorées verticales de longueurs variées. "Ah oué, quand même"... Joseph ne tarde pas à revenir - manifestement trop rapidement pour avoir réellement pris le temps de se soulager -, et s'assoit à ma hauteur de l'autre côté du couloir après avoir demandé l'autorisation de sa nouvelle voisine. "Alors, qu'est-ce que tu en penses ?", s'enquit-il sans attendre.

Je lui explique que l'avenir de son portable me semble plutôt compromis et qu'un échange de dalle serait certainement souhaitable pour retrouver la dimension portable de l'objet. Quand il me rétorque que ce problème - causé par une opération de nettoyage - n'est pas couvert par la garantie et qu'on lui a demandé 300€ pour la réparation, je souligne qu'au regard de la valeur du matériel, le devis ne me semble guère excessif... Ce qui le plonge dans une profonde réflexion. Je lui rends alors l'objet, et Joseph regarde alternativement sa voisine de droite et le fond du wagon trois ou quatre fois avant de retourner à sa place et de ranger l'appareil.

Je jette un oeil à ladite voisine, nous échangeons un petit sourire de compassion et retournons à nos occupations - la lecture pour elle, l'assoupissement pour moi. J'appuie ma tête contre le dossier de mon siège, inspire puis expire profondément, avant d'entreprendre de rappeler le marchand de sable qui par chance n'était pas bien loin...

Fond Sonore : Paula Frazer, Indoor Universe

Slash vs Billou

En reprenant le boulot la semaine dernière après mes quelques jours d'arrêts, j'ai eu le plaisir de trouver sur mon bureau quelques 20 Minutes et autres Matin Plus qui m'attendaient bien sagement. En en feuilletant brièvement quelques-uns, je suis tombé sur un article qui laissait entendre qu'il y avait eu une confrontation unique au dernier CES de Las Vegas, oui unique vous lisez bien. Jetez donc un oeil à l'image suivante et savourez...


A votre gauche, Slash, guitariste émérite ex-membre des Guns N'Roses armé d'une magnifique Gibson. A votre droite, Billou, grand manitou de Windaube ex-homme le plus riche du monde équipé d'une manette en forme de guitare. Question : lequel est ridicule ?

Fond Sonore : Katie Melua, Pictures

Réjouissance de Saison

Comme l'annonçait ce matin la voix qui s'échappait de ma radio, la grippe est arrivée. Eh bien figurez-vous que j'ai eu l'insigne honneur de pouvoir en déguster une petite vendange précoce pas plus tard que cette semaine.

Force est de constater que cette cuvée 2008 a du caractère. Parti travailler la fleur au bout du fusil lundi matin, sa délicate palette de symptômes bigarrés m'a terrassé en à peine quelques heures. Ses pics de fièvre himalayens feraient passer des coulées de lave pour des bains nordiques tandis que ses courbatures se mettent en quatre pour vous plier en deux et donner à votre corps la prestance d'un petit vieux tout rabougri. Ses nausées ajoutent un peu de piment, et les frissons ne sont pas en reste puisqu'ils se démènent pour vous faire ressentir un froid polaire en dépit de la multitude de couches de vêtements qui vous recouvrent. Cerise sur le gâteau, la sphère ORL ne manque pas de rapidement s'encombrer, mais au point où vous en êtes, ça n'a plus grande importance.

Quatre jours d'arrêt plus tard, j'émerge, tout patraque. Je tousse encore comme un trou de barelot, j'ai encore un gros point douloureux à la déglutition qui irradie mon oreille droite, mais au moins la fièvre est tombée.

Et vous ça boome ? :o)

Fond Sonore : Amon Amarth, Fate of Norns

Aliens vs Predator - Requiem

Souvenez-vous, en 2004 sortait sur nos écrans un film fantasmé depuis des lustres par des armées de fans qui n'en pouvaient plus d'attendre ce choc des Titans maintes fois annoncé puis repoussé, Alien vs Predator, qui se révéla malheureusement être un gros bouzin insipide. Sa scène finale (peut-être post-générique - je ne me souviens plus) m'avait alors valu de pousser un long soupir en pensant que le massacre allait se poursuivre dans l'inévitable deuxième opus, qui vient tout juste de sortir et que je n'ai pu me résoudre à ne pas voir...

A bord d'un vaisseau spatial, un alien naît d'un Predator qui avait été préalablement inséminé. La bête présente les caractéristiques de sa race agrémentées des mandibules griffues et autres dreads empruntées à son hôte. L'équipage du vaisseau est rapidement décimé par le passager indésirable et l'astronef s'écrase bientôt dans un coin paumé du Colorado. Alerté par un message de détresse envoyé par ses congénères alors que la bataille faisait rage, un guerrier Predator s'envole sans attendre de sa planète pour rejoindre la Terre et désalieniser la place...

L'annonce de la prise en main du projet AVP 2 par deux frères spécialistes des effets spéciaux totalement novices en réalisation m'avait paradoxalement plutôt positivement interpellé. Je pensais en effet que s'ils utilisaient à bon escient leur savoir-faire le résultat ne pourrait être qu'intéressant, et force est de constater que l'objet m'a effectivement globalement satisfait : j'ai enfin assisté à ce spectacle couillu et assumé [pour m'autociter] que j'attendais.

Aliens vs Predator - Requiem ne fait clairement pas dans la dentelle puisque la bobine propose 1h34 de bourrinage intensif, parfois agréablement politiquement incorrect [un môme y passe - gniark gniark] et assez ludique [une ado littéralement suspendue au mur par un shuriken predatoresque de 30cm de diamètre - re-gniark gniark]. L'action est donc omniprésente, les palabres inutiles nous sont épargnés et le film va droit au but : les amateurs du genre devraient logiquement y trouver leur compte.

Pour ce qui est de l'ouverture vers le non moins inévitable troisième volet, j'émettrais volontiers quelques réserves, mais je vais m'abstenir en attendant d'en savoir un peu plus sur le projet : nous ne sommes jamais à l'abri d'une bonne surprise, n'est-ce pas ?

=> Bande-Annonce [Conseil : ne regardez pas la BA si vous comptez le voir.]

Fond Sonore : Paradise Lost, Paradise Lost

Filatures

Une jeune femme monte dans un bus à la suite d'un homme plus âgé : elle s'installe à l'écart mais prend soin de ne pas le perdre de vue. La jeune femme observe consciencieusement ses moindres faits et gestes et, lorsqu'il pénètre dans un café après être descendu à son arrêt, elle lui emboîte le pas sans attendre. Quelques instants plus tard, l'homme vient s'asseoir à sa table, lui dévoile sa qualité d'Officier de Police puis entreprend de débriefer sa filature avant de lui notifier son entrée au sein de l'unité de la Police de Hong-Kong spécialisée dans ce type d'opérations...

Pour son premier passage derrière la caméra après avoir longtemps travaillé au côté de Johnnie To, Yau Nai Hoi s'en sort plutôt bien. Il nous immerge dans le quotidien de cette équipe de surveillance et l'on se retrouve vite pris au jeu via des choix de mise en scène judicieux. On pourra certes regretter que le script n'ait pas été un brin plus étoffé, mébon l'exercice reste tout de même sympathique et les amateurs de ciné de HK auraient bien tort de s'en priver.

=> Bande-Annonce

Fond Sonore : Neal Casal, Anytime Tomorrow

Captain Ciné Awards 2007

Nous voici donc à l'aube d'une nouvelle année, et à la lueur de ses premiers jours d'existence j'aurais tendance à la croire placée sous de plutôt bons auspices. Mais avant de conjecturer plus avant sur les mois à venir, il nous faut proprement tirer le bilan de l'année écoulée, et cela ne saurait se concevoir sans la présentation de mon palmarès cinématographique 2007. Vous pensiez y échapper ? Eh bien non ! ^^

Pour y travailler, j'ai commencé par me mettre dans une ambiance propice à l'évasion via les magnifiques compositions de John Williams pour la trilogie originelle de George Lucas. La tête dans les étoiles, je me suis ensuite emparé de ma légendaire pile de tickets pour récupérer ceux de l'année écoulée. Première constatation, ma fréquentation des salles obscures a été en légère augmentation, avec pas moins de 66 bobines visionnées. Seconde constatation, très peu de grosses déceptions, ce qui confirme une fois de plus que mon instinct est bien mon meilleur allié dans l'établissement de mon programme.

Innovation de taille, j'ai délaissé le traditionnel Bloc-Notes de Windaube pour Excel, ce qui m'a tout de même grandement simplifié la tâche. Quelques mises en formes de-ci de-là plus tard, je me suis retrouvé avec un classement totalement subjectif en cinq catégories allant de Nul à Culte en passant par Moyen, Bon et Très Bon. J'ai ensuite entrepris de me concerter avec moi-même pour établir un palmarès à partir des deux catégories les plus élevées... Pour finalement les conserver en intégralité. :-]

And now, Ladies and Gents, le moment est donc venu de vous dévoiler cette liste de films qui à mon sens se dégagent de la cuvée 2007. Ze winners are : (par ordre alphabétique - liens vers mes revues si disponibles, vers la fiche Allociné sinon)















Qu'en pensez-vous ? Des divergences / convergences de sensibilités ?

Fond Sonore : Stevie Ray Vaughan, Texas Flood

Et (malheureusement) la Lumière Fut !

Je ne sais pas si je fais une fixation, mais il me semble que plus les années passent, plus maisons individuelles disparaissent sous des tonnes de décorations diverses et variées au moment de Nowel. La responsabilité en incombe certainement à ces municipalités inconscientes qui organisent des concours - certains oubliant alors tout sens esthétique au profit de la surenchère lumineuse - et à ces foirfouilles qui proposent souvent des objet douteux à des prix défiants toute concurrence.

Je ne dis pas que tous les agencements sont systématiquement laids, certains pouvant même être relativement harmonieux, mais force est de constater que ceux-ci ne sont pas légion. Dans nos contrées, on a généralement droit à des compositions qui tiennent plus de la Jacky's Touch que d'autre chose...

On pourra toujours se plaindre que l'Esprit de Nowel brille pas son absence en cette sainte période, mébon il faut le comprendre aussi, il doit prendre peur quand il tombe sur ça le pauvre ! Et quand on voit la marge de progression qu'ont nos concitoyens dans cet exercice d'illumination, j'ai comme dans l'idée qu'on n'est pas prêt de le revoir...




Personnellement, ça me laisse sans voix...

Fond Sonore : Aerosmith, Big Ones

World of Watching(you)

Je me suis toujours refusé à tester World of Warcraft car ce jeu présente un fort potentiel addictif... Et j'ai comme qui dirait déjà largement mon compte d'addictions ! Ne reculant toutefois devant rien pour parvenir à me faire croquer le e-fruit défendu, Blizzard a décidé d'offrir la possibilité à la Terre entière de plonger gratuitement dans l'univers de WoW pour une petite dizaine de jours.

Fort comme un roc en toc, j'ai bien évidemment répondu positivement à leur appel du pied en entreprenant de m'inscrire sur leur site. Mais voilà, dès la première page, mes yeux sont tombés sur des conditions d'utilisations qui m'ont fait tiquer :

Dans le but d’offrir à tous les utilisateurs une même opportunité de jouer à World of Warcraft dans un environnement exempt de triche, nous tenons à vous informer que World of Warcraft exerce une surveillance sur l’ordinateur que vous utilisez pour accéder au jeu (sic). World of Warcraft recherchera des programmes tiers non autorisés fonctionnant simultanément avec World of Warcraft, au moyen d’inspections limitées de votre ordinateur.

En cochant cette case, vous reconnaissez à Blizzard le droit de procéder à de telles inspections. Si vous n’acceptez pas ces termes et refusez à Blizzard ce droit, il ne vous sera pas possible de souscrire un compte pour jouer à World of Warcraft.

[Source]
Ben voyons, Big Blizzard is watching us, et la marmotte...

Fond Sonore : Michael Jackson, The Ultimate Collection

Mé Keskédit ?

L'Election de Miss France, c'est un peu comme le Concours de l'Eurovision, ça t'en touche une sans faire bouger l’autre comme dirait Milou. S'il y avait des coups d'éclat ou des gaffes en pagaille, l'extrémité d'un sourcil pourrait éventuellement se soulever d'intérêt, mais force est de constater qu'il n'y a pour le moment vraiment pas de quoi agiter notre pilosité faciale.

Si seulement, ah oui si seulement nos prétendantes étaient de la même trempe que cette Miss South Carolina, candidate au titre de Miss Teen America 2007, gageons que les audiences seraient bien meilleures !


(via Lilo)

Transcription de la réponse de la demoiselle après qu'on lui ait demandé pourquoi selon elle beaucoup d'Américains ne savaient pas localiser les USA sur une carte du monde :

"I personally believe, that U.S. Americans are unable to do so, because, uh, some people out there in our nation don't have maps and, uh, I believe that our, I, education like such as uh, South Africa, and the Iraq, everywhere like such as, and I believe that they should, uh, our education over here in the US should help the US, uh, should help South Africa, it should help the Iraq and the Asian countries, so we will be able to build up our future, for us."

On notera le compatissant Thank you very much Miss South Carolina du présentateur qui n'a pu s'empêcher d'esquisser un léger sourire en entendant les paroles de la belle...

Post Postum Bonux : Deux congénères capillaires de la sus-présentée Miss ont récemment été déversées ici et là.

Fond Sonore : Elysian Fields, Queen Of The Meadow

Lions for Lambs

Tandis qu'un professeur d'université discute avec l'un de ses étudiants, blasé mais à fort potentiel, pour tenter de l'amener à prendre en main sa destinée, deux de ses anciens élèves luttent pour leur survie au beau milieu des montagnes Afghanes alors qu'ils sont encerclés par les Talibans. Dans le même temps, un sénateur ambitieux entreprend de convaincre la journaliste qui lui a donné des ailes politiques de l'aider à vendre au peuple américain une nouvelle théorie miracle censée mettre un terme définitif aux agissements des terroristes afghans...

Lions et Agneaux s'inscrit pour moi dans la droite lignée de films comme le récent Dans la Vallée d'Elah : il est à prendre comme un support à la réflexion sur des thématiques contemporaines.

L'intelligence de son script réside en ces trois scènes qui se font échos les unes aux autres, confrontant les points de vue. On y voit notamment souligné ce contraste fondamental entre les politiciens idéologues [Lambs] qui restent tranquillement à l'abri derrière leurs bureaux tandis qu'ils envoient de jeunes gens vaillants [Lions] se confronter à la dure réalité du terrain [d'où le titre original] pour tenter de mettre en oeuvre leurs théories idéalisées.

L'aspect un peu austère du film pourra décevoir, mais la portée de l'exercice rattrape la donne. A voir, si vous avez envie de réfléchir un brin. Sinon, passez votre chemin.

=> Bande-Annonce

Fond Sonore : Carolina Chocolate Drops, Heritage

Frissons

Alors que le train roule à vive allure, je me laisse bercer par le son régulier des roues sur les rails. La musique qui s'échappe de mes écouteurs m'isole du reste du wagon, je suis dans ma bulle. Blues, Rock, Folk, les guitares me transportent dans des univers variés, des Kills aux Shins, en passant par Kelly Joe Phelps, GO!GO!7188 ou encore les Black Keys.

Vient le tour des Beatles. Les pistes de l'Album Rouge s'enchaînent, une à une, les paroles s'affichent limpides dans mon esprit, les mots flottent, s'entrechoquent, déroulent des histoires et autant de double sens. We Can Work It Out résonne bientôt à mes oreilles...


Le texte me fait immédiatement penser à ces sages paroles de Tenzin Gyatso, le 14^ème Dalaï Lama :

Mettez-vous toujours à la place de l'autre.
Renoncez un temps à vos opinions,
à vos jugements, afin de le comprendre.
Bien des conflits peuvent ainsi être évités.

Parler, écouter son prochain, échanger, communiquer, des nécessités d'une évidence enfantine qui semblent pourtant aujourd'hui étonnamment hors de portée de l'être humain : les images qui inondent mon esprit à cet instant précis sont remplies de violence, des conflits sociaux aux guerres, des attentats suicides aux émeutes urbaines, tout s'agglutine en un immense magma noir, le sentiment que le monde s'enfonce chaque jour un peu plus dans le chaos, qu'il court irrémédiablement à sa perte, se fait oppressant et je frissonne fugitivement.

J'ouvre alors les yeux en secouant la tête, me tourne vers le paysage qui défile à vive allure et y perd mon regard... L'humanité file un mauvais coton, pense-je, amer, elle gaspille ce précieux potentiel qui aurait pu faire d'elle la Cinquième Race de l'Alliance, et cela est bien triste.

Je passe les mains sur mon visage, m'enfonce dans mon fauteuil avant de laisser mon esprit vagabonder de nouveau au son du titre suivant, Day Tripper.

Fond Sonore : Johnny Cash, Ring of Fire

Weird Al - The Saga Begins

A la fin des années 80, j'avais découvert totalement par hasard à la télévision le clip I'm Fat, parodie du célèbre Bad de l'ex-King of Pop mitonnée par un illustre inconnu dénommé Weird Al Jankovic. La qualité de l'ovni m'avait immédiatement séduit.

Quelques années plus tard, Weird Al devait s'attaquer au carton de Coolio qui figurait à la BO du Dangerous Minds avec la belle Michelle, Gangsta's Paradise, pour accoucher d'un Amish Paradise là encore de très bonne facture.

Et un paquet d'années encore plus tard, maintenant quoi, je tombe sur sa parodie d'un titre mythique de Don McLean, American Pie, qu'il a transformé en The Saga Begins... Les geeks qui sommeillent en vous y suspecteront un clin d'oeil starwarsesque, et ils auront bien raison puisque The Saga Begins reprend la trame de Star Wars : Episode I - The Phantom Menace racontée en adoptant le point de vue d'Obi-Wan. Il est inutile de le préciser, mais j'adore bien évidemment ce titre, et je ne peux résister à l'envie de le partager avec vous. Enjoy !


[Lyrics]
Fond Sonore : Weird Al Jankovic, The Saga Begins

In the Valley of Elah

Hank Deerfield, retraité de la police militaire américaine, apprend que son fils, de retour d'Irak pour une permission, est signalé manquant dans son régiment. Cette absence inexpliquée étant surprenante en regard de la pesonnalité du jeune homme, Hank décide de partir à sa recherche. Il arrive bientôt au Nouveau-Mexique où il tente de faire appel aux autorités locales, mais la recherche de déserteurs ne fait pas partie de leurs prérogatives. Il faudra la découverte d'un cadavre pour qu'une jeune inspectrice de police, Emily Sanders, s'intéresse à la question et entreprenne de se mesurer à une administration militaire qui n'a manifestement pas envie que des civils viennent fourrer leurs nez dans ses affaires...

Dans la Vallée d'Elah raconte l'histoire de personnes simples embarquées dans la tourmente, celle de jeunes gens envoyés se battre dans une lointaine contrée pour servir une cause idéalisée à cent lieues de la terrible réalité du terrain, celle d'un bourbier dont personne ne peut revenir indemne...

Loin des clichés, le réalisateur Paul Haggis s'attache à mettre en lumière la réalité concrète du conflit, la mort et les blessures de l'âme, au travers du regard d'un père sur le parcours de son fils. Il met l'accent sur ses personnages, interprétés sans fioriture par un casting impliqué, Tommy Lee Jones et la bien trop rare Susan Sarandon en tête. J'ai été tout simplement ému par l'histoire de ce couple, et le final m'a conduit à rester assis un certain moment, pensif.

Paul Haggis déclarait récemment [in UGC Illimité n°161] :

Un film doit poser des questions. Un artiste doit offrir quelque chose de substantiel au spectateur qui a dépensé 10€ pour voir votre film. Si vous posez les bonnes questions, les gens auront peut-être envie de discuter à la sortie du cinéma et ils trouveront les bonnes réponses.

Force est de constater que sa dernière réalisation s'inscrit effectivement dans ce cadre. A voir.

=> Bande-Annonce

Fond Sonore : The Beatles, 1967-1970

TWIY - S5

Ce week-end était particulier à au moins deux titres. En premier lieu, il était le week-end du retour à la normale dans les transports en commun. Autant dire, après les perturbations des jours passés, que j'étais très heureux de retrouver métros & bus et de pouvoir à nouveau me déplacer librement. Enfin librement... J'ai bien tenté de prendre la ligne 4 hier après-midi, mais le trafic était interrompu pour cause d'accident voyageur... Il fallait s'y attendre me direz-vous, les non-accidentés de la semaine passée vont très certainement s'en donner à coeur joie les jours prochains, histoire de remonter un brin les stats de la Faucheuse. Mais franchement, compte tenu de la gêne occasionnée, vous ne trouvez pas que sauter devant une rame de métro équivaut à faire preuve d'un manque certain de savoir vivre ? ! ? *ahem*

Ensuite - et surtout ajouterais-je -, ce week-end était le premier de la cinquième saison de cet espace d'expression virtuel qui est mien. Oué, vous avez bien lu, la cinquième saison vient tout juste de débuter ! Quatre années révolues donc, pfiouuu, quatre années qui ont vu la blogosphère sensiblement évoluer, tandis que je continuais sur ma lancée pépère, postant selon mes envies, mon inspiration, sans contrainte aucune... Et j'entends bien continuer de la sorte ! :)

La dernière saison a vu l'éclosion d'un petit spin-off dans lequel certains d'entre vous m'ont suivi, Le Déversoir, sorte de réceptacle des gâteries qui ne trouvent place sur nos blogs respectifs. La prochaine devrait donner naissance à un nouveau rejeton, axé pour sa part sur la création littéraire - expression un peu pompeuse qui cache en fait un jeu d'écriture à plusieurs mains, et il se pourrait même que tel le phénix le CPI renaisse de ses cendres, tout beau, tout neuf, mais chuuuut... ;)

'Fin bref, ne conjecturons pas trop sur l'avenir, et contentons-nous pour le moment de proclamer haut et fort : Let the Fifth Season begiiiiiiiiiiin !

Fond Sonore : Seasick Steve, Dog house Music

The Negociator

Les meilleures choses ayant toujours une fin, il serait bon que cette joyeuse fête populaire qu'est la grève des transports en commun commence enfin à toucher à son terme : à la longue on risquerait de s'en lasser, et vous avouerez que cela serait fort dommage. Et puis surtout, entre nous, je commence à avoir bien du mal à contenir Steven....


(Via Laurence)
Tant que j'y suis, j'en profite pour vous suggérer d'aller faire un petit tour du côté de cet autre détournement de Mozinor, Die Art, qui part complètement en vrille à partir de la septième minute ! :o)

Fond Sonore : The Kills, No Wow

To Manchester and Back Again (3/3)

Lorsque j'émerge, mes yeux rencontrent un paysage vallonné et verdoyant. La voiture file toujours à vive allure, mais j'ai néanmoins le temps d'apercevoir de temps à autre quelques panneaux qui arborent une double écriture anglaise et galloise. Je souris et repense bien évidemment à cette chère Ecosse et particulièrement à ses Highlands, où le gaélique a de façon similaire droit de citer. Je me souviens de ce dernier voyage en ces Hautes Terres, de la magie qui l'avait entouré, du sentiment de bien-être que j'avais ressenti, et je me prends à imaginer une nouvelle excursion au printemps prochain. La voiture s'arrête, ah je suis arrivé.

Je pénètre bientôt dans la salle de réunion où m'attendent café et petits gâteaux. Hmmm, délicate attention, je passe donc en mode bienveillance à l'égard de mon fournisseur, en dépit de l'objet de ma visite. Nous avons une discussion franche, ouverte mais néanmoins courtoise, en un mot saine. Lorsque la porte s'ouvre pour le service du déjeuner, j'ai un pincement préventif à l'estomac... Mais j'avais oublié que j'étais au Pays de Galle, et non pas en Angleterre, ce qui me vaut de lâcher un léger soupir de soulagement à la vue du buffet généreusement fourni.

Les discussions vont bon train, s'écartant assez rapidement du domaine professionnel, et font une incursion du côté des langues et de leurs usages. Deux de mes interlocuteurs entreprennent de prononcer le nom de village le plus long du Royaume-Uni et accessoirement le troisième plus long au monde, tandis que leur collègue décline poliment, préférant visiblement se réfugier dans sa canette de soda.

Profitant d'un instant de silence, l'un d'entre eux exprime ses remerciements vis à vis de mon utilisation de l'anglais dans ce contexte professionnel. Il me dit qu'il en est sincèrement reconnaissant parce que lui-même serait bien incapable d'assurer la même prestation en français, et il s'en excuse même. Il exprime ensuite son amertume de voir sa langue prédominer, ce qui les rend - lui et ses compatriotes - feignants linguistiquement parlant. J'abonde dans son sens, souligne la double difficulté de discuter dans une langue qui n'est pas sa langue natale [spécificités du vocabulaire technique et (in)confort d'argumentation], mais conlus que finalement ce qui importe c'est d'être à même de pouvoir communiquer, qu'importent la langue et le niveau de maîtrise.

Nous nous quittons sur cette pensée comme mon chauffeur vient tout juste de se présenter à l'accueil. Je ferme les écoutilles et me précipite à l'extérieur en tentant de passer entre les gouttes, véritable gageure s'il en est en regard de l'averse apocalyptique qui vient de débuter. Je prends place dans la voiture et me laisse aller à diverses pensées qui me permettent d'avaler l'heure de trajet sans en avoir conscience. Arrivé à l'aéroport, mon chauffeur me remet la facture globale pour les deux trajets de la journée... £180... Pardon Sir ? £180... Argh, je manque de peu de m'étrangler, il faut vraiment que je demande une amex...

Carte d'embarquement en poche, je passe le contrôle de sécurité. Même cirque qu'à l'aller, je me dépoile en partie. RAS. Je me repoile et me dirige vers la porte d'embarquement. Sur le chemin je tombe sur une magnifique Bentley Continental GT exposée, premier prix d'une tombola hebdomadaire, dont les coûts d'entretien pourraient faire basculer dans un rouge profond les comptes de la plupart des mortels qui transitent par cet aéroport... Bien qu'admiratif devant la bête que je rêverais de posséder, je prends la sage décision de ne pas participer au tirage au sort [Le ticket d'entrée est à la mesure de la Voiture, faut-il le préciser ?]. Je poursuis ma route vers la rangée de sièges dans laquelle je pensais m'affaler. Toutefois, eu égard à l'allure douteuse du tissu des dits sièges, je m'abstiens et me rabats finalement vers un pilier qui réclame un peu d'aide pour conserver sa posture verticale.

La préparation de l'avion se termine avec dix petites minutes de retard. Fokker 70 oblige, je dois descendre sur le tarmac, la passerelle d'embarquement était bien trop haute pour le petit coucou. Le vent glacial me saisit le visage tandis que l'on me demande d'attendre quelques instants qu'un engin de manutention ne soit passé. Je me précipite en bas puis en haut de l'escalier pour rapidement pénétrer dans l'appareil. Le Fokker 70 étant bien plus étroit que l'A320, j'ai l'impression d'être dans une boîte à sardines, impression renforcée quand pour le décollage le pilote réduit au minimum l'éclairage de bord alors que la nuit noire est déjà tombée à l'extérieur. Pour un peu je me croirais dans un studio en train de tourner un mauvais téléfilm de catastrophe aérienne, mais ça n'est pas vraiment le genre de pensée à avoir à cet instant précis.

Hormis le décollage acrobatique, l'avion étant bringuebalé par les rafales de vent, le vol se déroule sans accroc. Si j'avais été Hannibal, j'aurais allumé un gros cigare de satisfaction, ménon. J'arrive à Roissy un peu en retard certes, mais entier et c'est bien ce qui compte ! L'avion garé à côté de ses semblables, je descends sur le tarmac et monte dans un bus de transfert. Le véhicule nous emmène au travers des pistes, autour des bâtiments, encore et encore et encore et encore... On va y passer la nuit si ça continue ! Ah il stoppe, c'est bon. Que ?... Eh mxrdx, il redémarre... Raaaaah, jamais je ne serai chez moi à 21h, jamais... Ah, le voilà qui stoppe. Je descends, me précipite vers la douane... Pour atterrir derrière une queue d'inspiration Eurodisneyenne.

Un bon quart d'heure plus tard, je suis enfin de retour sur le sol français. Je me précipite vers la station RER. Ah il y en a un à quai, cool ! Je descends les marches quatre à quatre et... 20h et le train de 19h50 est toujours là... Hmmm, ça ne sent pas bon... Un voyageur m'informe alors que des étudiants sont sur les voies à Gare du Nord. Bande de petits cxns ! Je prends mon mal en patience, ne moufte pas quand j'entends la voix annoncer que le RER sera rendu omnibus, ahah. Le train démarre enfin, je me coule doucement, mais reste suffisamment éveillé pour ne pas rater Denfert. Hop hop, pas de course, j'atterris sur la 4. Train dans deux minutes, cool. Je descends à Porte d'Orléans, cours à moitié et stoppe net en bas des escaliers : on dirait que les nuages ont décidé de procéder à leur vidange annuelle...

Ne reculant face à l'adversité, je me précipite vers l'arrêt du tram, serrant mon parapluie autant que faire se peut et priant pour qu'aucune rafale n'ait la mauvaise idée de le retourner. Dix minutes plus tard, le tram se pointe et me dépose en bas de ma rue peu après. Je marche à grands pas, arrive enfin chez moi, saucé comme si j'avais pris une douche tout habillé. Je me change, me laisse tomber dans mon canapé et regarde l'heure : 22h20. Pfff, heureusement que j'ai fait enregistrer Prison Break !

Fond Sonore : GO!GO!7188, Tategami

To Manchester and Back Again (2/3)

L'appareil prend de la vitesse et je sens bientôt le tarmac se dérober sous ses trains d'atterrissage. L'ascension commence, je respire, un, deux, tout va bien se passer. J'inspire par la bouche, expire par le nez, je maintiens l'air en mouvement de sorte qu'il ne stagne pas et que la pression s'égalise... Pas de douleur. C'est plutôt bien parti, mais ne vendons pas la peau de l'ours avant de l'avoir tué. Mes oreilles se bouchent, je déglutis, elles se débouchent. L'avion atteint finalement son altitude de croisière. Je me détends.

Je regarde par le hublot situé à ma gauche et me délecte de la vue : rien n'est plus apaisant que cette vision de tapis nuageux blanc dominé par un ciel d'un bleu infini. Je m'imagine sauter sur la masse cotonneuse, rebondir à n'en pas finir, je me vois piquer un roupillon céleste, avant de partir à l'assaut de Skypiea... Mais ma rêverie est bientôt interrompue par les hôtesses qui nous apportent nos plateaux-p'tit-déj confectionnés le matin même.

Café au lait, pain / beurre / confiture de fraise, fromage blanc, jus d'orange, sans oublier pain / jambon type Bayonne / concombre histoire de donner une touche anglaise à l'ensemble. Je suis agréablement surpris par le contenu de ce plateau et mets un point d'honneur à tout avaler : je n'aime pas gaspiller la nourriture. A peine terminé, le pilote annonce le début de la descente. Déjà ? Je crois qu'il plaisante, ménon. Je me raidis.

L'avion plonge alors dans l'épaisse masse nuageuse. Je force une nouvelle fois la circulation d'air, plus adepte que jamais du bon vieil adage "mieux vaut prévenir que guérir". Mes sinus encaissent sans broncher, sans manifester aucune désapprobation. Je me détends un brin mais reste attentif. Ma déglutition débouche mon oreille droite, mais pas la gauche. Aïe. Je déglutis encore. Rien. Encore. Toujours rien. Mon anxiété augmente. Sensation d'oreille lourde et bourdonnante, je tente une manoeuvre de Vasalva, mais rien n'y fait.

L'avion s'enfonce toujours plus profondément dans les nuages, le sol reste invisible. Mon tympan gauche me donne l'impression de gonfler, j'ai l'impression qu'il atteint la taille d'une clémentine, qu'il ne va pas tarder à exploser. Je me bouche à nouveau le nez, j'y souffle progressivement, plus longtemps. Un léger sifflement se fait entendre dans mon oreille gauche, et la sensation de ballon de baudruche prêt à éclater s'amenuise, ouf. Je regarde par le hublot, m'aperçois que les volets sont sortis, mais que l'on ne voit toujours pas le sol... La purée de pois londonienne aurait-elle poussé jusqu'aux environs de Manchester ?!?

Peu après, alors que l'avion roule sur le tarmac, j'en aperçois un autre, stationné un peu plus loin, qui présente une forme élancée caractéristique, un nez pointu et des entrées d'air de réacteurs carrées... Bonjour Mr Concorde ! Je n'ai cependant guère le loisir de l'admirer puisque nous arrivons bientôt à bon terminal. Un passage sans encombre des douanes me permet d'arriver rapidement dans le hall où mon chauffeur m'attend, un panneau à la main.

Je m'installe à l'arrière de la voiture, bien confortablement, et me laisse aller à un sommeil léger mais néanmoins récupérateur, tandis que la voiture file à bonne allure vers le nord du Pays de Galles...

Fond Sonore : Mighty Mo Rodgers, Redneck Blues

To Manchester and Back Again (1/3)

A Captain's Tale by Captain Navarrins

Comme il fallait s'y attendre, je n'ai pas vraiment péché par excès de sommeil, en cause l'habituel stress de voyage, la peur du réveil qui ne sonne pas, celle du RER en rade... J'arrête donc les frais et me lève un bon quart d'heure avant que le réveil ne sonne. La douche tiède fouette mon corps peu vivace, me réveille tant bien que mal. La vision de l'heure matinale au retour dans ma chambre, 4h04 - Ca ne s'invente pas ! -, me conduit évidemment à penser Plane Not Found, et j'entrevois là une opportunité de stress en moins.

A 4h35 en ce jeudi matin, les rues de Paris sont aussi calmes qu'elles le sont le dimanche à 8h, même si les rares âmes que l'on y croise ne sont pas exactement les mêmes. Point de fêtards ici, juste la France laborieuse qui se met en marche.

Une centaine de mètres avant d'arriver à la station RER, mon chemin croise celui d'un homme noir, trapu et à la cinquantaine bien frappée. A mon passage, il relève son visage, incline sa tête et me salue d'un bonjour monsieur inattendu mais fort plaisant. Je lui retourne la politesse d'un simple mais néanmoins appuyé hochement de tête.

Roi de la Marge et de la Marche que je suis, je me retrouve à Denfert bien plus tôt que prévu, à poste pour attraper l'un des tous premiers RER du matin. Je m'y installe, et me laisse sombrer dans un semi-sommeil bienvenu. Mon esprit bien qu'assoupi tourne encore à vitesse raisonnable, et je ne peux m'empêcher de noter que mon train se remplit étonnamment tout au long du trajet. A vrai dire, j'étais loin d'imaginer qu'il le serait autant.

Les stations défilent, le terminus s'approche dangereusement. Aéroport Charles-de-Gaulle 2 - TGV annonce la voix, here I am... Je monte les escaliers, enfile les couloirs en pensant simplement à mon enregistrement, pas au vol qui suivra. Les références de mon billet électronique en main, je récupère ma carte d'embarquement en moins de temps qu'il ne faut pour l'écrire. Direction le contrôle de sécurité.

Je glisse mon Destop nasal dans un sachet en plastique. Moins de 100ml, c'est bon. Je dépose mes affaires dans un bac, manteau, écharpe, clés, téléphone, dossiers... Ainsi que mes pompes et ma ceinture... Un de ces quatre on finira par les passer à poil ces contrôles... Je me rhabille puis me dirige vers le fond du terminal, histoire de profiter de l'un de ces fauteuils allongés qui font face aux avions. Zen.

Une demi-heure plus tard, je prends possession de mon fauteuil à bord de l'A320. Je m'assois et tente de maîtriser cette appréhension qui vient tout juste de se réveiller. Je me rappelle alors les paroles de mon médecin : "Durant les phases de décollage et d'atterrissage, la pression varie. Si votre nez est bouché, des poches d'air à pression du sol se forment dans votre cavité nasale alors que l'air injecté dans l'avion diminue jusqu'à une pression équivalente à 1800m - 2000m d'altitude. C'est cette différence de pression qui est à l'origine des douleurs que vous avez ressenties lors de votre dernier vol. Si vous pouvez respirer par le nez, vous n'aurez pas mal."... Soit. Mon nez est légèrement encombré, mais aucun écoulement purulent ne le bloque, cela devrait donc aller. Enfin, j'espère...

7h50, l'avion est en bout de piste. Les moteurs grondent d'abord gentiment puis se mettent à rugir de plus en plus fort, avant que le pilote ne lâche subitement les freins. Alea jacta est comme on dit...

Nota : Cent coups de fouets pour ceux qui ne verraient pas le clin d'oeil du titre ! ;o)

Fond Sonore : Scorpions, Best Of

To Be or Not to Be

Les mains profondément enfichées dans mes poches, le menton fourré dans mon écharpe, ma tête s'affaisse, je pique du nez. Un quidam d'une vingt-huitaine d'années s'approche de l'arrêt, finissant d'enfiler son manteau. Il s'arrête à hauteur du poteau, consulte les horaires, regarde à gauche, à droite, en haut, en bas, tourne sur place avant de me demander sans entrée en matière d'aucune sorte : Il passe bientôt le bus ?

Faisant fi de l'absence de courtoisie de l'individu, ma bienveillance naturelle lui vient en aide avant que mon mordant non moins naturel ne le renvoie dans les brancards à coups de remarques incisives sur ses évidents problèmes de déchiffrage de fiche horaire. Le type s'enquiert alors de la fréquence de ma présence en ce lieu précis à cette heure toute aussi précise. Lui ayant répondu par un simple et concis de façon quotidienne, son visage s'illumine tandis qu'il me tend la main : moi c'est Pierre, je crois qu'on va se croiser souvent ! Sceptique quant à l'impression factice que dégage ce soudain élan de fraternité, je réponds néanmoins à son ouverture en me présentant à mon tour... Qu'ai-je à perdre ?

Les jours passent, les salutations quotidiennes se font moins démonstratives, et le week-end arrive.

Le samedi, je quitte ma tanière pour me poster au pied de l'arrêt. Je jette un oeil vers le bas de la rue pour tenter d'apercevoir mon bus, mais en fait de bus c'est le type en question que j'aperçois : il avance sur le trottoir, bras dessus dessous avec sa dulcinée. Arrivé à six petits mètres de mon auguste personne, nos regards se croisent par hasard, et le gus entreprend sur l'instant de traverser la rue, à la grande surprise de sa copine, évitant soigneusement de regarder dans ma direction. Soit.

Le lundi suivant, j'attends le bus comme tous les matins. Le bonhomme se pointe. Je m'attends à ce qu'il se poste sans un mot, ce qui m'aurait semblé honnête, ménon, il s'approche de moi, et me tend la main avec un grand sourire...

Je ne suis certes pas à cheval sur les conventions sociales, loin de là, mais s'il y a une chose qui m'insupporte, c'est bien ce genre de comportement qui relève de la plus pure hypocrisie sociale !

Fond Sonore : ZZ Top, Eliminator